biserica-discotecă. în Bucureşti, pe Călăraşilor. doar seara

Vă place cum arată biserica asta, cu spotul albastru pe ea? Biserica în sine este albă, semnificând puritatea, teoretic. Însă uite că seara are parte de diverse culori. Albastrul măcar înseamnă optimism şi, cât de cât, fiind o culoare rece, te duce cu gândul la rai.
biserica-0-oraan.jpg

Dar culoarea mov la ce draq te poate duce cu gândul, doamne iartă-mă?! Că numai la cele sfinte nu!

biserica-1-oraan.jpg

Imaginea de mai sus s-ar potrivi al draq de bine în cartierul felinarelor roşii din Amsterdam. Nu de alta, dar şi prostituatele şi dealerii de marijuana simt nevoia să se mai spovedească, nu?

dacia sport + vw golf 4 = vw scirocco autohton :))))

Farurile sunt de VW Golf IV, indubitabil! Oglinzile deja sunt fumate cu stilul BMW M3 E36, jantele sunt întoarse, iar în spate e un melanj de nu ştiu ce. Dar e Dacia Sport cu iz de Golf, ce naiba…

dacia-sport-vw-golf-scirocco-oraan.jpg

birocraţia strikes again! sau care e faza cu prelungirea dovezii de circulaţie

Când ţi se ridică permisul, ţi se face şi un dosărel. Şi, până la soluţionarea acestuia, ai dreptul să circuli în baza unei dovezi.

Şpilul este că dovada nu este valabilă pe timpul cât ai dosărelul în instrumentare (right, de parcă ar sta cineva să îl citească atent…), ci trebuie reînnoită la fiecare 15 zile. De ce? Pentru ca să îţi stresezi nervii.

În cazul meu, pe 26 expiră. No problem, după cum mi-a zis poliţaiul, trebuie să mă duc la parchetul (sau ce organ o fi) de pe strada Scaune, unde să îmi fac prelungire. Pardon, de unde să mi se dea o cerere cu care să mă duc înapoi la Udrişte pentru prelungire.

Şi acum, motor!

Mers dimineaţă, intrat în clădire, întâmpinat: miros de transpiraţie, poartă detector metale, una bucată agent cu privire tâmpă. Scos metalele de prin buzunare, trecut prin poartă, răget plicsitis “treceţi!” al agentului. La doi metri, ghişeu cu doi agenţi buhăiţi, unde trebuie să mă înregistrez.

Camera 518A etaj 5. Ok. Lift ioc, deci o iau pe scările de incendiu. Înguste şi multe. Draq, etajul cinci. Ce draq fac toţi angajaţii, că doar vorbim de birocraţie, înseamnă că îs numai tanti pe la 50 de ani şi grăsani aşişderea. Câte infarcturi pe zi or fi pe-acolo?

Ajuns la etajul cinci, tras puţin răsuflarea, găsit camera cu pricina, intrat… şi tanti de la un birou îmi zice (amabil, de ce să nu recunosc) că trebuie să vin cu copii după buletin şi dovadă plus cerere. O bazooka, anyone? Nu? În cazul ăsta, hai înapoi cinci etaje, iar la parter mă uit furios după vreun afiş unde să găsesc aceste indicaţii preţioase.

La întrebarea miştocară a agentului de la intrare (“Ce nu găseşti, dom’le?!”) răspund şi eu acid: “mă uit după un afiş unde să mi se spună de ce am nevoie înainte să urc şi să cobor degeaba cinci etaje!”. Primesc o privire dispreţuitoare, bineînţeles. România, birocraţie, miserupism. Why not?

Nu mă las. Noroc cu biroul, că e la doi paşi. Îmi fac copiile necesare la aparatul firmei (yes, sunt şi eu român, am consumat în interes personal o foaie şi 1 gram de tonner!), îmi scriu cererea şi back to camera 518A. Trec rapid de agent, îl ignor de fapt, ajung sus răsuflând ca după proba de garduri de la Olimpiadă şi… aceeaşi tanti amabilă îmi spune să trec mâine pe la aceeaşi oră să iau cererea semnată.

Deci, să recapitulăm: cinci etaje dus, cinci etaje întors, copii xerox şi cerere scrisă de mână (pentru că suntem un stat civilizat unde e greu să ai un formular standard), iar cinci etaje dus şi cinci etaje întors. Plus specimenele în costume de agenţi, mâncaiarmama de ţărănoi.

Urmează mâine: cinci etaje sus, sper lipsă surprize, cinci etaje jos, mers 20 de minute până la Udrişte, stat cine ştie cât pentru o ştampilă, venit înapoi la birou. Nice!

Vreau spor de stres pentru viaţa asta!

accident cu motorul. lovit pieton pe trecere. urmarile nu sunt grave. dar concluziile sunt gri

Ziua de luni 4 august se va număra de acum încolo printre zilele gri din viaţa mea. Norocul este, totuşi, că nu se va număra printre zilele negre…

De dimineaţă trebuia să îmi dau seama că nu e o zi fastă, deoarece mi s-a rupt rama ochelarilor de soare, nelipsiţi de la ochi atunci când călăresc motorul (mă rog, noaptea nu îi folosesc, logic). După o zi petrecută la birou, am luat-o spre casă ca de obicei, pe acelaşi traseu, în acelaşi trafic nenorocit de la ora şase jumate.

Până când, la o trecere de pietoni fără semafor, de pe Camil Ressu, am comis-o: un pieton a intrat în fugă pe zebră fără să se asigure, iar eu l-am acroşat, fiind “săniuţă” din cauza frânării. Norocul meu că nu l-am buşit serios, marea problemă fiind doar că s-a tăiat la picior în scăriţa mea plus vânătăile aferente contactului cu asfaltul. Eu nu am păţit nimic, datorită echipamentului din dotare.

Omul nu a rămas inconştient, ba chiar s-a ridicat imediat, aproape fără să aibă nevoie de ajutorul meu şi s-a îndreptat spre chioşcul de ziare de pe partea opusă, chit că am încercat să îl opresc, voind să folosesc trusa medicală de sub şa, să îi pansez cumva piciorul. După care… harababură.

Oameni cu tendinţe de linşaj “mergeţi ca nebunii, nenorociţilor cu motoarele voastre!” – ce draq să înţeleagă pietonii din sintagmele “circulat regulamentar” (eu) şi “neasigurarea la traversare” (el). Eu am dat peste el, eu sunt vinovat, eu să fiu omorât. Clar, nu?

Oameni care mă compătimeau, printre care şi cei din maşinile de lâgă mine, respectiv din spatele meu, care m-au ajutat să mut motorul şi s-au oferit să îmi fie martori. Ba chiar şi o tanti cu plase, care începuse să îmi deplângă soarta şi încerca să găsească soluţii să scap basma curată.

Poliţia sosită la faţa locului, un motociclist şi un scuterist, care, impasibili, încercau să îşi facă o idee despre ce s-a întâmplat. Bine, agentul de pe motor se uita compătimitor la mine, mai ales după ce a înţeles rapid tabloul. Dar… ce să facă? “Asta este, era pe trecerea de pietoni, nu contează că nu s-a asigurat, tu pici de fraier”.

Salvarea care se auzea de departe şi care a contribuit la creşterea adrenalinei privitorilor. Interesant, victima nu a vrut în ruptul capului să meargă la spital, ba a semnat şi un fel de proces verbal cu cei din salvare că nu vrea să fie transportat acolo. Eu încercam, totuşi, să îl conving să meargă – urma să realizez că eram fraier, deoarece unul dintre poliţişti mi-a şoptit: “ai scăpat dacă nu merge la spital”. Ulterior am aflat şi de ce: i s-ar fi eliberat un certificat medico-legal care m-ar fi incriminat fără drept de apel. Sau ceva de genul…

Frate-meu, ajuns şi el în zonă, i-a întrebat pe poliţişti de ce nu îi iau alcoolemia tipului (deoarece se simţea în mod evident acest lucru în aer), însă răspunsul comisarului sosit la faţa locului a fost implacabil: nu e obligaţia lui să verifice starea de ebrietate a victimei. Ba mi-a mai şi spus că omul ar fi avut dreptul, conform legii, să sară în mâini pe trecere, cu un metru înaintea mea. Tot eu aş fi fost vinovat. Aviz amatorilor…

După care totul a început să mai revină la normal. Mers la poliţie pentru declaraţii (victima a declarat că e ok şi că nu are nici o pretenţie), asistat apoi la măsurătorile de la locul accidentului, făcut dosar. ETC (adică discuţiile cu victima de după plus banii daţi plus aşteptat verdictul în privinţa permisiului…)

După toată păţania, am ajuns din nou să merg cu metroul. Nu e neapărat o tragedie, mai ales că nici nu am procese de conştiinţă: mergeam la fel de încet şi de atent ca în fiecare zi pe motor din ultimii doi ani şi nu văd cum aş fi putut evita impactul cu omul în condiţiile respective – doar dacă aş fi fost mediu, să citesc în viitor… sau să fi mers pe lângă motor… sau poate să fi avut ABS (right, dacă şi cu parcă se plimbau pe-o barcă). Shit happens. Sau ceasul rău, mai pe româneşte.

În schimb, mă cutremur când mă gândesc: dacă în locul unui nene relativ solid ar fi alergat neatent un puştan de 7 ani… lucru care i se poate întâmpla oricui, indiferent de câte sisteme electronice are vehiculul.

Şi mă mai amărăşte un fapt: greşeala mică a altuia îţi poate crea deranjuri mari. Şi asta în ciuda oricăror legi sau reguli de bun simţ. Sau, mai ales, indiferent de faptul că eşti un tip care respectă regulile şi are grijă să nu facă greşeli – mai devreme sau mai târziu, tot primeşti o mostră de inechitate din partea vieţii.

Asta poate pentru ca să nu mai îmi fac iluzii că lucrurile sunt albe şi negre. Sunt gri. Ca ziua aia de luni.

vw golf 6. HA HA HAAAAAA! joker!

Măria sa VW Golf 6 a devenit un bufon. Volkswagen a dat cu bâta-n baltă big time: îl marketează ca o nouă generaţie, dar este VW Golf 5 cu nişte modificări ceva mai mari decât se obişnuieşte în mod normal în cazul unui facelift.
volkswagen-vw-golf-6.jpg

Nu neg, arată binişor din faţă, în stilul inaugurat de VW Scirocco. Dar… c’mon, oare chiar atât de mulţi fraieri sunt pe lumea asta, după estimările celor de la VW? Poate că da. Golf a devenit un nume suficient de puternic. Dar credeam că lumea evoluează, totuşi…